Помните кино «Как избавиться от парня за 10 дней»? Ну а я расскажу вам о том, как избавиться от мужа в рекордно короткие сроки. А то что же такое, сидит рядом, обнимает, целует… Ну его в пень. Ведь тогда можно будет сетовать на судьбу-судьбинушку, жаловаться подругам и рассказывать, что все мужики — козлы!
Ревнуйте мужа…
Итак, не забывайте о разрушительной силе ревности! Поэтому — ревнуйте мужа ко всем предметам женского рода, включая замочную скважину, зарядку от компьютера. Не верьте, что он смотрит вслед красивой девушке только потому, что так устроена их подлая мужская порода – он наверняка уже переспал с этой нахалкой. Проверяйте мобильник мужа, не стоит заморачиваться на тему приличий! Перезваниваете по всем номерами выясняйте кто это такой! Не забывайте проверять электронную почту, мужа разумеется, следите, подслушивайте, главное не забывайте пристально читать между срок, чтобы повод ревновать был! Если позволяют финансы — наймите частного детектива. Ну а если он стоически проявляет тупость и ревности не замечает, тогда просто обвиняйте его в измене в лицо и он обязательно всё поймёт.
Лучшее — враг хорошего, так что обязательно говорите, что муж подруги — лучше.
Постоянно сравнивайте своего мужа с супругами подруг, соседей, родственников. Если вы отдыхали в Турции, то обязательно расскажите о том, что другие отдыхают на Мальдивах, даже если это — неправда. Ну а если ваша жизнь труднее и на Мальдивах отдыхали вы, то конечно ситуация усложняется, но остаётся суборбитальная станция. Помните, всех денег не заработаешь, так что муж перед вами всегда будет виноват! Главное почаще напоминайте ему об этом!
Помните, что его родные, друзья и не дай бог бывшая жена и дети от предыдущих браков ваши враги, так что не забудьте устраивать детальный анализ всех, кто ему дорог. Пускай видит, что вы талантливый аналитик и знает, что ему повезло с вами. Кстати, вы забыли сказать ему, чтобы срочно выбрал между вами и кем-то ещё? Скорее бегите к нему и сделайте это!
Ну а ваши подруги незаменимы, жалуйтесь на мужа, в том числе, публично, пускай он знает, что за каждую вашу слезинку он ответит сполна. К тому же, если нет ничего плохого в ваших отношениях менее устроенные подружки разъяснят вам что он скотина!
Кстати, помните, что надо жаловаться и на подруг, а ещё рассказать, что они критикуют ваш выбор второй половинки.
У вашего мужа есть недостатки? Боритесь с ними? Недостатков нет? Присмотритесь получше, наверняка он противно морщит нос, а зубы чистит не в десять вечера, а без пяти минут десять! Ужасно, одним словом.
Кормите мужа лишь здоровой пищей, желательно — вегетарианской, но при этом сами ешьте стейки, выпечку, жареную картошечку. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, растолстеете, а во-вторых, будете раздражать вечно голодного мужа. Ну а когда у него после ваших кулинарных экспериментов не останется сил на секс вы обязательно усильте сцены ревности, и рыдайте, рассказывая ему, что он вам изменяет. А потом обязательно отомстите ему и не перемените сообщить ему об этом!
Ещё пора начать бегать в парке, а лучше, записаться на марафон. А ещё в бассейн, в тренажёрный зал. Словом занимайтесь спортом как можно больше. Впрочем, нет. Сами под благовидным предлогом, что вам неохота, а ему точно надо, так как он разжирел и ослаб, оставьте мужа одного совершать спортивные подвиги.
Контролируйте мужа абсолютно всегда, что бы он ни делал. И, конечно же, не забывайте о конструктивной критике, не важно, сделал ли муж пятисекундную паузу или читает инструкцию. Да-да, если вы неразбираетесь в том, чем занят ваш муж — не смущайтесь, талантливому управленцу это не нужно!
Помните, дети — наше всё, так что манипуляции детьми — святое дело. Если ребёнок просит купить игрушку, скорбно вдохните, укоризненно посмотрите на мужа и скажите, я бы с радостью, но у папы маленькая зарплата или так, я то не против, но вот папа не разрешает… Ну а когда ребёнок виноват, то обязательно многозначительно скажите, — Вот вырастешь, будешь таким же как папа. И, конечно же, говорите мужу о том, желательно при детях, что он ничего не может и не умеет, в семье не должно быть тайн друг от друга!
Вы — семья и у вас всё — общее. И досуг — общий. Не пускайте мужа никуда, а если не удалось остановить — идите с ним. Не можете пойти — помните, что надо уделять внимание любимому человеку.Электронные письма, телефонный звонки, социальные сети — вот лишь неполный список ваших инструментов. Не давайте мужу спокойно читать, смотреть телевизор, играть — стойте рядом, смотрите из-за плеча итак далее.
Секс, секс и ещё раз секс станет вашим оружием номер один! Если муж виноват — откажите ему в сексе. Если у вас плохое настроение — тем более. Да и для профилактики не забывайте о том, что секс с вами это награда, которую надо заслужить. Разумеется, вы должны быть непредсказуемы. Для этого наденьте эротическое бельё, поставьте порно, приготовьте бокал вина, всячески намекайте на возможный секс, ну а в самый горячий момент скажите, что у вас болит голова! И помните, что не стоит подогревать в муже уверенность в себе. А то у вас будет больше поводов для ревности. Так что перед сексом выражайте сомнение, получится ли у мужа что бы то ни было, но если всё таки получилось, обязательно вспомните своего бывшего, со словами и что же я была такая дура, променяла его на тебя.
И при всём этом не забудьте говорить мужу о своей любви. Так как у него могут возникнут в этом сомнения из-за ваших, действий, ведь ни секрет, что мужчины, а особенно мужья, туповаты и он может не понять, что всё, что вы делаете это проявление любви. О том, что вы его любите, надо говорить не реже, чем раз в пять минут, желательно, сюсюкая и повторяя ласковые слова. Не сдерживайте себя в присутствии друзей, и даже на корпоративе, а вы обязательно должны там быть, называйте мужа исключительно ласково. А также, обнимайтесь, целуйтесь, занимайтесь петтингом, словом всячески подчёркивайте, что вы пара. Тем более помните, что здесь обязательно присутствует любовница мужа, а может быть и несколько, так пусть завидуют!
Ну а если вам не повезло с мужем и он особо тупой или очень выносливый и не ушёл от вас, бросив зубную щётку, тогда вам пригодиться другая инструкция!
